Когда люди справляются о здоровье моих болеющих детей, я очень нервничаю. Почему?
Я хочу проживать вместе радость. Вместе с любым человеком-мамой, мужем, подругами… совместную радость. Потому что совместная радость — это БЛИЗОСТЬ, это общение двух душ, их сонастроенность.
А в итоге проживаю вместе букет негативных чувств. Рассказывая о том, что дела обстоят не очень, я поддерживаю тревогу спросившего, признаю свои методы лечения неэффективными, вижу причины болезни и признаюсь в них, раздражаюсь что моё несовершенство замечено и разглядывается под микроскопом, при свидетелях испытываю бессилие перед недугом.
Это не любовь — беспокоиться о близких. Это БЕСПОКОЙСТВО. И не надо подменять понятия.
Если вы хотите поддержать болеющего родственника, представляйте, как вы вместе великолепно проводите время, как вы смеётесь, радуетесь… это укрепит тонкие тела болеющего и приведет к более скорому выздоровлению. Как минимум, вы будете транслировать человеку свою любовь, радость, высокие вибрации.
А как чаще всего бывает в реальности?
Мама спросила, дочка рассказала о течении болезни своих детей. И?
1) Совместное оханье и переживание. И это не близость душ. Это 2 души, оказавшиеся в сложной ситуации (низких вибраций). Схоже с тем, как двое одновременно тонут в одной лодке. Нет там никакой близости. Там только желание выжить у каждого, адреналин, в лучшем случае — объединение ради спасения. Они с выпученными глазами смотрят на реальность, на разворачивающееся событие, и никто не видит другого человека, не воспринимает чувства другого. Каждый занят своими чувствами. Или даже вообще их выключает и механически действует, руководствуясь разумом. А близость — это чувствовать другого человека, воспринимать его, видеть его состояние. Ни в лодке, ни в совместной тревоге за болеющего, нет близости, а значит нет любви. Этакое времяпровождение является токсичным, отравляющим обоих и того, о ком говорят.
2) После рассказа следует смена темы или дежурное — всё будет хорошо и далее — смена темы. Такая реакция воспринимается как игнорирование. А по сути — это невозможность переносить сложные события. Такие люди как бы отрицают тот факт, что сейчас «всё плохо». И это не позитивный взгляд на событие, это блокирование чувств. В этом случае человек на энергетическом уровне мертвый, и он не может давать поддержку, не способен на близость. С закрытым сердцем проживание чувств и проживание близости невозможно.
3) Следует череда советов: как лечить, чем лечить, а вот этим вот не следовало лечить, довели ребенка… какие чувства вызывает подобная тирада? Либо чувство собственной неполноценности, если самооценка не очень и мама всё еще всегда права, либо гнев и возмущение от несправедливой критики и влезание не в своё дело. От проявления любви такой реакции не бывает, правда? Да, потому что советы — это тоже не любовь. Это тревога, страх, превосходство, гордыня…
4) Спросившая мама охает и переживает, а ответившая взрослая дочь ее успокаивает и обещает, что всё будет хорошо. Битый не битого везет. Вместо того, чтобы тратить свою психическую энергию на лечение заболевших, женщине (или мужчине) приходится тратить свою психическую энергию на восстановление родителей. Вцелом, это нарушение тока энергии: в норме мы принимаем поток (заботы, жизненных сил) от предков и передаем поток своим потомкам. Таким образом из прошлого в будущее перетекает энергия и человечество развивается и продолжает существовать. Чем тревожнее ваши родители, тем дольше болеют ваши дети. Сила уходит не туда, направлена вспять.
5) Вариант из области фантастики. Сопереживание. Когда один добровольно открылся, рассказал о беде, а второй понимает, чувствует, сопереживает. И при этом не вмешивается в ситуацию. Просто транслирует теплоту, доброту, принятие (не критикует), возможно веру в силы человека, на чью долю выпали испытания. Говорит что-то теплое и поддерживающее из серии «я тебя вижу. Я рядом, если понадоблюсь». Главное отличие от тревоги — поддерживающий сохраняет внутреннее спокойствие, уравновешен, чем заражает и собеседника. В этом и состоит поддержка: оставаться островком спокойствия, на который можно опереться, об который можно стабилизироваться. Много вы таких видели? Это фантастика!
***
Любить — это быть счастливым. Как вам определение? Любить другого — это быть счастливым самому. То есть, если вы не счастливый, не транслируете свет и радость, вы можете хоть что говорить (и о любви в том числе), можете хоть что делать (заботиться, дарить подарки и т.п.), это всё любовью не является, и сделано/сказано без любви! Любовь — это состояние, чувство, эмоция.
А если вы счастливый, обнимаете партнера, то можно и не говорить, и даже порой, не дарить подарки… вы энергоемкий, высоковибрационный, и вы этим одариваете окружающих. А во Вселенной нет ничего дороже, чем энергия!
Повторюсь, самому быть счастливым — это самое драгоценное, что вы можете дать своим близким. Точка.
Пачками ко мне идут женщины, годами делающие для своих мам кучу всего, лишь бы мама стала счастливой и улыбалась. Лишь бы была довольна жизнью. А мамы несчастные и жалующиеся. И в этот момент дочь ощущает, что мама ее не любит. Если осознанность высока, то дочь понимает, что ничего личного — в маме в принципе нет энергии любви, нет проявленной энергии любви. Место в сердце занято страданием.
Этот закон одинаково работает и в отношении супругов. Несчастливый муж — жена автоматически ощущает свою плохость, нелюбимость, несостоятельность как женщины… Даже если она красавица, умница, вкусно готовит и любит секс .
В обратную сторону также. Женщина несчастная, и что бы мужчина для нее ни сделал, как бы ни заботился, при несчастной женщине он будет ощущать свою плохость, слабость, будет чувствовать, что не дотягивает…
Самое сложное (для меня) вот в чем:
У несчастливого человека закрыто сердце.
Рядом с ним невозможно смеяться, невозможно радоваться.
И если в паре только у одного партнера закрыто сердце, второй очень скоро тоже зачахнет. Второй не сможет дома проявлять свой свет, свою жизнерадостность (дабы не раздражать партнера). Понемногу счастливый станет надевать чехольчик на своё светящееся состояние. В знак солидарности. Светонепроницаемый чехольчик. Раз за разом… и потухнет. И потом телесно-ориентированный психотерапевт констатирует наличие мышечного панциря, из-под которого даже не пробивается жизнь.
Понаблюдайте за собой и окружающими. Бывает так, что дома она бука и суровица, а с подругами или на работе она же хохотушка-веселушка. Это верный признак того, что дома есть несчастный человек и при нем нельзя проявляться.
Итак, о болеющих детях. Я кажется с них начала. Еще встарь люди старались скрыть от чужих ушей свои печали. И единственно правильная и исцеляющая реакция — это обнять и одарить любовью и больных детей, и родителей, у которых болеют дети. Поделиться светом и любовью, чтобы люди смогли пройти свои испытания с бОльшим ресурсом и энергетикой.
Обнимаю вас! Света и любви в сердце. Это основная наша задача и ее выполнение подарит Земле 7 миллиардов счастливых обитателей. Заботьтесь о себе!